لا تواسيني يا أيها العمر، فلا مواساة قادرة على أن تنسيني ما خلفه الزمان بذكرياتي، فلم أعد أَمقُت شَيئا بقَدر ما أَمقُت جدران غرفتي،
هه، كثيرا ما أَشعر بالغيرة منها وإني لأَحترق كل يوم.
فهي ترى ما لا أَراه أَنا في ذاتي، تستمع إلى أَحاديثي، وهذياني، تستمع إلى أنيني ووشوشاتي .
تستلذ بجنوني، وتستكين بدندناتي العذبة، لا مواساة تسعفُني لأتجاوز مرارة هذه الأيام وثقلها.
فلا تُواسيني أيها العمر، لا شيء سيعيدني فعلا كما كنت، ثمّة ندبات تركت أثرها في مخيلتي، كلمات بقي صداها بقلبي وروحي، ثمة مشاعر رحلت مع من رحلوا وجراح ستنزف للأبد.
فلا تُواسيني أيها العمر، عانِقني فقط، ودعني أبكي على ما مضى، وعلى خسائر حصدتها طيلة عمري الذي انقضَى، وأنا التي قد حظيت بالكثير مِن لمساتي.
فارتَدَيت براويزا مِني، وأسندت ظهري في لحظات انهياري، وكل اللحظات كانت شاهدة على جسدي العاري، على ضجيج ذاكرتي فتطهرت برذاذ عطري مرات ومرات لا تعد ولا تحصى، وبقدر ما أمقتها فأنا أشفق عليها كثيرا وهي الأقرب مني إلي ولم تحظى هنيهة بانتباهي واهتمامي أو الاستفسار عن غيابي في ذاتي.
من قد يغار من جدراني سوى كاتب لم يحظى بِي إلّا على الورق؟
ومن قد يغار من حروفي سوى جدران كانت معي طوال الوقت تستمع إلى هدوئي وهذياني ولَم تستطع التحدث الضجيج الذي يسكنني أغلب اللحظات؟
مهلاً أيها العمر، إلى أين تمضي قافلتك مستعجلة، تركتني جامدة مشلولةُ الحركة، باردة كقطعة جليد أراقب بعينين ناعستين فراغ تلكَ الصحراء الشبيهة بمساحة قلبي الخاوية، العابرون يتسربلون من بين أصابعي كالرمال، وأنا عاجزةٌ عن التمسّك بأحد، مذهولةٌ مما يحدُث، يدايَ مُكبّلتان بأصفاد الخوف وأبواب قلبي مغلقة .
كالطيرٌ أنا ممزّقة الأجنحة، كمَن غفَى وهو يمشي ففقَدَ جميع الاتجاهات والخرائط وسقطَ على ركبَتَيه، أعيدُ مراراً التفكير فيأبَى عقلي استيعاب ما جرَى بسرعة البرق ويجيب، مهلاً أيها العمر الماضي، أتظُنّني سنديانة صامدة أم شجرة أرزٍ لازالت شامخة أم أنّ بداخلي صخرة لا قلب بها يشعُر ويتألم،
فقل لي بربك كيفَ الوصول إلى سرداب النجاة؟
بالله دُلّني، كيفَ السبيل لتبقَى معي لا أن تترُكني، لقد أضعتُ نفسي في ضوضاء الحياة وصخب العابرين، وأنا أهرب مني إلي فكُن معي ولا تخذُلني، فأنا العالقة في الماضي.
بل ذاكَ الماضي قَد اغتصَبَ حاضِري..
ومن حينها وأَنا المريضة اقبَلوا اعتِرافي..
أول علة أني أدمنت الصخور العفنة التي تستوطنها مستحثات ذاكرتي، والكتب المهترئة التي لامست صفحاتها أَجيال مِن بصماتي، والأحلام البالية التي لم تُوصد نوافِذُها، وحُطامُ الحَضاراتِ التي خلَّفَتها الحروب بلا معالم في ذاتي، وهتافات القَراصنة التي ضاعَت أَصداءُها في أَعماقي وآه و ألف آه مما تختزنه حياتي.

تبا، دعوني وشَأني يا مَن تركبون أَمواج مخيلتي، أريد أَن أَقطُن وَحيدة في كوخِ الذَّاكِرةِ الدافئ.
بين الصورِ التي رحل من فيها، تارِكين براويزها ليأكلها غبار النسيان، وكلي شتات، شتات من عبق الماضي حيث جئت وشتات من عبق الحاضر أنى أعود وأنا التي كنت دائما أتخذ مترا من السياج لأختلي مع نفسي وأسجل لحظات الغروب .
وقد احتضنت بين جدراني أَصوات ارتِطام حجر النرد بالطاولات الخشبيَّة العتيقة، ورسم انزلاق الكراسي على أَرضِيَّتِها.
لحظاتها كلوحاتٍ تَروي بين طياتي قِصص قدوم ورحيل، وأَصوات العكازات لمن جرفهم نهر الحنين خارج منظومة حياتي.
وليُختَمَ قَبري بكلِّ الطَّوابِعِ البَريديَّةِ التي سَرَقَتها الرِّياحُ عَن ظُهورِ الرسائِلِ الرومانسيَّةِ المُعَطَّرَةِ التي لم تَصِل يَوماً إلى وَجهَتِها، فماتَت قُلوبُ أَصحابِها انتظاراً للرَّدِّ الذي لَم يَعُد
لأَرحَل ونَفسي سويا مع أَسرابِ الغراب الراحلة.
فلا تَنسوني في رِحلَتِكُم القادِمة
أَرجوكم لا تتركوني هنا
هذا الحاضِر لا دفء فيه
وفي إحدى الأَيامِ، أَضَعتُ دَفتَرَ المذكَّراتِ وتَلاشى كُلُّ ما كُنتُ قَد سجَّلتُهُ مِن مُخَيِّلَتي
ولكن لَم يَرسَخ في الذّاكِرة سِوى غروبين.
غروب ودعت فيه ذاتي
وغروب استقبلت فيه ضياعي
ومنذُ ذاك اليوم
والشمس تسجل غروبي مع رحيلها
وفي ذاك الغروب تحديداً الذي عجزتُ فيه عن نسياني طِوال حياتي غادرتُ نفسي ولم أعُد إليها مجدداً، أخافَني، أخاف ذاتي كثيراً، ليتني أنقذتني، وليتني لم أسمح بكل تلك المهزلة أن تحدث معي، لقد انهارت الأعمدة والأرصفة وكل الطرق من حولي، ذهبَ كل ذلك سدَى وذهبت معه أنا أيضا.
من أنا الآن، لا أعرف؟
كأنني شخص لا يشبهُني قطعاً، ما كنتُ أخشى حصوله قد حصل، أنا لم أشبه نفسي يوماً لقد غادرتُ نفسي ولم أعُد ولن أعود أبداً.
فأَنا التي تهوى تذوق الروائِع التي صُنِعَت مِن خلاصة الروح
اللوحاتِ الكلاسيكِيّة
الموسيقى
رِواياتِ الأَدَب العالَمي التي تُباعُ على الأَرصِفة
مَقاعِدَ المَسارِح الخاوِية المَليئة ببَقايا سجائِرٍ لأناسٍ دَوّى تَصفيقُهُم الحارّ في ذاكِرَةِ المَكان احتراق البَخورِ في لَيالي الشِّتاء الماطِرة
والكَثيرَ مِن فَحوى الذّات السَّرمَدِيّة
أتَذَوَّقُ الكَثيرَ
ثم ماذا ؟؟
بدأتُ أشعر أنّ الأمور تستقيم وحدها وكل شيء يعود إلى مكانه الطبيعي، لكن لازال هناك تلكَ الرهبة، الخوف والمشاعر المضطربة، تلك المشاعر التي تبشرني بالتّيه مرة أخرى، بالضياع مجددا، بالتّنحي عن الطريق الذي لازلت في بدايته، بالعودة لكُل ما كنتُ عليه سابقاً…

بقلم: هند بومديان