هذيان

وصلتني رسائلك التي ختمت بعناوين يأسي، على ثدي الموج بعجل، وليت الصرخات التي تسكننا  وتعانق فينا الآهات لم تنحن أبدا للريح، ولا لهمسات النسيم في بحر اللقاء.. .
 أقدر ما تحمله لي من مشاعر مكفوفة  العشق، في ليالي الخيال، ولكني لم أعد بحاجة  لشيء بعد..
وكيف أخبرك أن مدن الصمت، ووحشة متمردة تسكنني، وآذان الغيث، ولحن التراب تتساقط أوراقه تباعا، وأنا وأنت، جدار وجدار، وخمرة الجداول تمر منا عبر السواقي تناجي سراب الضفاف .
وما بقي من شعاع الشمس على حوض الأزقة؛ يتجول في  الشوارع المهجورة  ليلاحق أمل الموج، كنشيد زيتونة وحلم طفل؛ والربيع في عمرنا خريف متقاطع، على سيل الأوراق في ذاك  الفضاء المتعب؛ وكل ما بيننا هواء مدينة على خد الذاكرة المنحل يعتكف. 
أين ذاك الغريب في الوطن؟
وعلى قفص الاتهام أسألك؟
إذا زحف بربك الليل فوق السهول، ومرّت على الأفق كفّ الغيوم، ولم يبقَ غير السكون الرهيب، ونام الدجى تحت جنح الوجوم، قل لي كيف سأقابلك؟ 
وأنت كومة حزن يختزنها الصمت؛ وذاك النصل الذي يحاول سفك دم حرفي ستتبعه لعنة أوهامي الأبدية.
وبيني وبينك لم يبق إلا نواح اليمام، وهمس السواقي وأنّاتها، ووقع خطى عابر في الظلام،  حين مرّ جلست أناجي بعده سكون المساء، فخفتت أصواته كي لا يوقظ الموتى .
فكيف أنجو وكل طرق غيابك مهلكة وضياع؟
كثيرا ما أجدك تتسلل عبر مسامات الوقت، لتقيم في أريحية بين دقائقي وساعاتي، تتوشحك الثواني وتُوشم بك، وتفخر بأنك أصبحت عنواناً لها.
كم مرة مارست ساعاتي بجهالة طقوس محاولات النفـور منك، فأجدها رغماً عن ذلك تزداد في الانجذاب إليك، وأجد أوقاتي تهرب مني لتذهب إليك.. لكنها سرعان ما تعود إليّ مُحملة بك مصطحبة طيفك الذي يبتسم في كبرياء مفتخراً بأنه أصبح الملك المتوج فوق عرش سويعاتي.
كم بت أشتهي لذة الاشتياق، لكن كيف اشتـاق لمـن يطغى حضـوره على حضـوري، وكيف أشتاق لمـن يُخرجني مني ليحل بدلاً عني داخلي، وكم ارتجيت تجرع مرارة الانتظار .
 لكـن، كيف لي بانتظار من يسكـن في رحم أوقاتي كالجنين، فنبضي يعتمد على نبضي، وحياتي مُرتكزة على ما يهب لي من حياة.
أوقـاتي متشبثـة بآخر فلـول الثواني المتـأرجحة، وبداخلي شوق مني إلي، أحـاول جاهدة أن أخلق وقتاً لي لا يحمـل بصمته، أحـاول أن أكون بعيدة عن سطـوته، فقد اشتقت للشعـور بأن أوقاتـي ملكي، لكنها تصر على أنها ليست لي، لكنها لك. 
أجدك تملؤني بعدد الثوانـي وأكـثر، وتحـوم حولي بحجم الدقائق وأكبر، وتتسلل داخلي بعمق الساعات الملقاة في رحم التاريخ وأعمق، وتتشبث بي، تشبث الذكرى بالأمس وأقوى، وحيـن يعجزني انسلاخ أوقاتي منك ألجأ إلى صفحات تسلبني حاسة الوقـت. 
فأجدك منعكسا في كل صفحة، ممددا في كل سطر، مستلقيا في كل كلمة، مرتسما مبتسما في كل حرف.  
فـأعـود أدراجي إلى نفسـي المُهـداة إليك، وأتذكر ساعاتي قبلك، التي كانت أشبه بسراب بقعة، كم حسبته ماءً، وما أدركت أنها نبعٌ زلال يرويني، ويحييني إلا بعد أن أتيتني أنتزع .
تيقنت الآن أن كل البدايـات تبدأ عندك، ولا تنتهي إلا فيك، وأن جميـع سُبلي لا تقودني إلا إليـك، وأني بعد أن كنت ألوم على أوقـاتي بأنها لا تمتلئ إلا بك.. الآن أحثها أن لا تمتلئ إلا بك، ووهبتها لك كـهبـة لا تـُرد فلتأنس بها، ولتهب لي بعض منها حتى أهبها مُجدداً إليك.
حين أرمق لون الظلام الحزين، فأرسل أغنيتي في الفضاء، وأبكي على كلّ قلب غبين، أصيح إلى همسات اليمام، وأسمع في الليل وقع المطر، وأنّات قمريّة في الظلام، ولم  أتراجع قط ولن أتراجع، ولكني أريد منفى، مللت أرصفتي الخاوية حين يتعاظم ثقل النسيان وتتهشم عظام الذكريات .
فأسمع صوتك وأنت تغني على البعد بين الشجر، وآهات طاحونة الحنين من بعيد، تنوح كل مساء وتشكو الكلال، تمرّ على مسمعي بالنشيد، وتصدح خلف التلال، أصيح ولا صوت غير الأنين، وأرنو ولا لون غير الدجى، غيوم وصمت وليل حزين، فلا عجب أن أحسّ الشجى .
 رأيت الحياة كهذا المساء مرتبكة، وذلك الشعور يصرخ؛ لتئن الأنامل على هيئة كلمات، ظلام ووحشة جوّ كئيب، ويحلم أبناؤها بالضياء، وهم تحت ليل عميق رهيب، طبيعتها أبداً باكية. 
أسكن فيها باحة صمتي التي لم تعد تسمعني يبدو هي أيضا غادرتني منذ أمد بعيد فصمت الدجى وأنين الرياح، وتنهيدة النسيم السارية .
لا يخدعنك هتاف صمتي، أنا منهكة؛ مازالت حواراتي الداخلية تهلكني ودمع الندى في عيون الصباح، أبصره عند ضفاف الشقاء، جموع الحزن وركب الجياع، تشردهم صرخات الزمن، وما أرسلوا همسات الوداع، وأصغيت لكن سمعت النشيج، يسكن باحة صمتي التي لم تعد تسمعني يبدو هي أيضا غادرتني منذ أمد بعيد يدوّي صداه على مسمعي، وراء القصور وفوق المروج.
فمن يا ترى يتغنّى معي؟ سأحمل قيثارتي في غد، وأبكي على شجن العالم، وأرثي لطالعه الأنكد، على مسمع الزمن الظالم.
وكأن بعض الليل مني وأنا أترنح بين أفكاري المخمورة وأعاقر مشاعر معتقة بالخيال.. غيمة أنا لا يحلو لها الهطول إلا بعد أن يوغل الجفاف والقحط في كيانك، ويتسرب الأذى إلى أعماقها رويدا، هذه التي لا تأتيك إلا على صهوة الوجع، موسومة بكل ما له صلة بالحزن والألم.
أنت لا تعرفُ كيف أكتب؛ كيف أرسم؛ كيف أصنع لك في خيالي تمثالا من غيم وسحاب، أو أؤطر لك بأضلاعي إطارا تعلقه على جدران قلبك، لئلا تنسى ملامحي المؤذية.
هذه التي تؤذيك حين أكتب، ويؤذيني حرفها وهو فقط ما أجيده، يؤلمني ذلك الصوتُ الجاف الذي كلما رافقته الموسيقى أصبح عاريا تماما، يتدفّق مني كمطر خفيف بداية الخريف، يغمرني فلا أعود.
فعلا لا أجيد الاختباء وراء صوتي، لأن نبراتي تشي بكلّ ما فيها، فتراها أمامك كلمات لا تفهمها، لكنك تشعر بها داخلك.. فأظل معلقة ما بين أرضِ وسماء، ما بين عالمين لا يجمع بينهما إلا طقوسِ تلك الغريبة الوحيدة الجالسة على أوجاعها، تخيط ما تسنى لها من جرح، وتسكب على ما تبقى منها ملحا لئلا تتفتح أكثر، ويتلوث المكان بغيابها.
أبحثُ في ذاكرتي عن حروفي المكدسة ولم أجدها مازلت أجلس عند شرفة الليل؛ برفقة فنجان القهوة وورقة غيابك التي أكتبها بحبري الموحش و أي خطيئة ارتكبتُ بحقك حتى تناثرت أشلاء في مهب الريح العاتية .
كيف أمسي بدونك ؟؟
إمرأة بعكازٍ أجوف نسيت نظارتها في متجر للأبجدية، لتشتري منه خاطرة كلما أفلست السطور، أو تشتري منه قصيدة نثرية مما خلَّفته على هامشها الأيام، علني أستر عورةَ عجزي، وشلل أصابعي، حين ينضب فكري اشتياقا  لنفسي، لروحي التائهة، لصوتي الذي تلاشى في العمق الذي أجهله، فتتكسر مرآتي من وهج حيرتي، وتوهاني بين الحضور اللامرئي وبين لمعان الغياب.
سأبحث عن حروفي في الشوارع المبتلة بدمعات أيلول وفي زفرات العاشقين المحتشدة بالكلام وأترك الأشياء تبارك الصمت الذي بداخلي؛ وتستقر مجرد وهم عند وداع القمر في ليالي كانون .
سأبحث عن حروفي في جيوب وطن مفلس من صبر أيوب وعلى جبين شمس لتشرق ليتحرر ليلها من كل الذنوب وأعود إلي. 
وكم هو مؤلم أن تحمل أكتافي كل الأثقال والهزيمة…
هل أعبر في دروبي مغمضة العينين؟
ليس معي إلا أنت وصلاتي أم أبقى هنا ألملم أشلاء قلبي المحطمة كقارورة عطر مكسورة ألاطف المساء حين يحمل أنفاسي ويكسوني بنشوة مسحورة.
اكتبني أيها الوجع،  فالغربة تعلن كل انسكابي، وأنا العالقة برفقة هذياني وقهوتي .
امتطيت مهرتي سرياليّة اللهفات، عرّجتُ على ذكرى يأخذها السبات في كف البوح أيقظت اللحظة لملمت شعت الفوضى ودوّنت في محراب الوجد حرفي ونصوص المقالات لكن عقارب الوقت لدغتني لم ألمح أنها ساكنة جحر الصمت..
خاطبت العتبات وأطيافاً كانت على نبضي تقتات، نفضت غبار الحيرة عن ملامح توارت في الصور خلف الإطارات لكنّ همساً أربكني يأتيني من ثغر الشرفات.. قال يا دوح هيهات هيهات أن تعود لمحراب العمر دندنات وابتسامات وثرثرات ..
فبعض الفقد عصي على الحضور ومن تماهى مع دروب الرحيل لن تنتشله دلاء السيّارة ولو جال في الخاطر ذكره آلاف المرات ..
يا أنت…
بلسما كنت وكوثرا وترياقا وإكسيرا يرجعني منك إلي كلما استطبت النظر لمرفأ روحك..  
لا تغادر مكانك هنا بين أوراقي وذاكرتي ولا تتمادى فوق سطوري وتتآمر مع أبجديتي على الرحيل، فقط كن سطرا فريدا لأشواقي وقصيدة تبدأ بأنت وأنا وتنتهي بحكاية وأسطورة .
ولأني تعودت الكتابة كثيرا بين السطر والسطر فراغ لا يملأه إلا حضورك  كزهرة ياسمين تقطف بيد عاشق ذات فرح أو كآخر نقطة في أبجدية الكلمات وهي ترسم لي ابتسامتها من لوعة الانتظار. بدا لي قلبي وكأنه صار فراشة راحت ترفرف خارج جسدي حينما أنصت إلى ورودك المغمسة بالحب العالقة أبداً بين الرّفة والرّفة؛ فأخبرك أنني آخر البراكين  المدعوة إلى عيناي لا نار قبلي ولا نار بعدي ولا أحد يقترب أكثر من هذياني فينفلت خيالك من عيني. 
سأظل أتلو عليك آيات بينات من روحي وأسحب ذيول العتمة وأمضي ساعات الشعر وأوقات الرحيل. 
فأي سحر سطع منك، وأيُّ خيال سيحتويني بين يديه، لأصنع منه إطارا للقمر الذي لا يغيب كلما طابت ساعات الشوق وربطت زنار الرقص على خاصرة المسافة الممتدة بيننا لتصفق للريح حتى تأخذني إليك.. فأحتويها بين كفي قلبي كلما داهمني الوقت لأصنع منها إطارا لا يغيب وقبلة على جبين الزمن تمنحك ما عجز القدر على منحه لي قلب نابض بالسكينة والرضا وأيام نضرة  فطوبى لك وطوبى لي إن تركت لي الدنيا حدائق في عرق الوتين وإني كمن في الصيف ضيعت ظلي ونسيتُ لملمة الغيوم لأتقي عطش الخريف.
سأخبرك عزيزي أن وجودك نجمة تضيء روحي كلما انطفأ القمر في الأمسيات الحزينة، وركل الكرسي من تحت السماء، ليزف الرحيل فيمشي الهوينا ولا يدور للخلف عسى الشمس تأبى العودة لرقصها بعد الأصيل تحت عين الورود فيعروها الذبول.. 
قلتَ انتهى وكفى. 
متى انتهى؟
كيف انتهى؟
والياسمين ؟
ألا يزال على غصون الشوق مشتهى؟
وما عادت الدنيا تأويني ولا السعادة تغريني ولا السماء سمائي ومنفى حنيني .

بقلم: هند بومديان